高考日

今天是2012年的高考第一天，天空晴朗无比。

回想自己高考的岁月，已经遥远得看不清它的面目，但是当日的心境仍可以清晰记得——那天我还跟父母赌气，执拗地自己骑单车赶往考场，忐忑不安地走进考室——奇怪的是，我至今可以记得中考时坐在考场内匆忙答题的情景，却一点也记不起高考时那几个小时是怎么过来的，我甚至不记得我的考室位于几楼——一天后，我在夕阳下走出考场，彼时的感觉唯有精疲力竭以及如释重负仿佛人生从此告一段落可以从零开始了。

可不是么，之后的四年，我的确有种脱胎换骨的冲劲，不管生活多么苦，在精神上我都有种轻装上阵的惬意。

可是现在，那份惬意已经用三年时间从我的体内渐渐流走，如今的我，每日都在一种无可名状的无力感中度过，就像高考前的那些时日……

或许命运本就如此吧，起起落落，阴晴不定，谁知道在下一个人生的十字路口，又会有怎样的变数在等着自己呢？

当然当然，这种消极的心态对解决问题毫无助益，要想度过难关，也不是一句简简单单的「坚持到底」就能摆平。

我需要一种靠谱的「策略」。

这种策略，势必是我以前所不曾拥有的，或者是不小心丢掉的……

那是什么呢？

勤奋么——每个人都欠缺勤奋，但这不是关键，勤奋地做无用功还是没用。

专注么——这倒是一个因素，我大概是我所了解的为数不多的兴趣泛滥的家伙，这当然不是好事。

聪敏么——那就没办法了，这不是我能改变的，至少在很长时期内无法改变。

算来算去千头万绪，似乎每一方面我都是个 loser ……

不过，冷静点，情况还没那么糟，站在人生又一个危机面前，我至少应该拿出一点——理性。

我今天有大半天时间都花在了批改试卷上，我再一次确信自己是多么厌恶重复性劳动，如果我将来不得不把时间耗在这种类型的工作上，我会一生都生活在抑郁之中。

不过另一方面，在做这项乏味的活计的同时，我也再一次领悟到我真正所欠缺的东西——持续思考。

或者可以再说直白些——反复地想问题——注意「反复」与「重复」的区别，重复只是在炒冷饭，而反复则是一个反刍的过程。对，我一直都没有做到的事情，就是反刍自己的思考——尤其是关于科研问题的思考。

尽管每天我也在那看 paper，推公式，可有多少是自己真正领会了的？我有没有在合上笔记本、放下铅笔后，把刚刚在我眼前展现的知识，重载入我的大脑呢？

几乎没有。

这就导致了貌似我花费了大量时间在学术上面，可是我的学术水准依然如此寒碜。

看看我身边的那些有为师兄们，他们对学术的热忱是我所不能比拟的，而且一旦投入其中，那种心无旁骛的状态也是我从来不曾有过的。我确信，在他们平日的生活中，定会把很多的空余时间用于思考他们所关注的专业课题——陶哲轩也曾经说过，他为拥有自己的研究课题而感到骄傲，没有人会把自己感到骄傲的东西抛诸脑后的。

我为自己的课题感到骄傲么？见鬼，我直到今天都不确定自己的研究课题究竟所谓何物呢……

所以，这就是问题的所在，明明白白真真切切，却被我一直视而不见。

现在，仅有的三条命已经用完，我已经没有更多的时间再去踌躇，我必须立刻做点什么来改变现状！

就让自己的生活先简单下来吧，把那些琐碎杂务一一抛掉——唯有此，才能腾空自己思考空间，去好好想问题。